Piadas Inteligentes

Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.

"Pensando bem. . . . . . Qualquer dia até os papagaios no Brasil vão
falar "corruptaco, corruptaco" (Cláudio Humberto)

Não roube: O governo detesta concorrência.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês.

JESUS
Jesus disse aos seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, respoderam:
- Mas Senhor... O que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.

RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

PROFISSÃO MAIS ANTIGA
Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia.
Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?

FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções. Estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado. Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Porque você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma.

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
CÉU VS INFERNO
Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e, por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre-corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Instala central de ar condicionado,
escada rolante, playground pra menores infratores que morreram com o tráfico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida a energia química.
Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então liga para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás, aconteceu um engano. Esse engenheiro devia estar no céu, ao meu lado.
- Negativo, Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?

OS ADM'S
O presidente de uma multinacional foi a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36!
O homem ficou confuso e perguntou:
- Ei, você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica e sem utilidade.
- Ah, é? E você só pode ser um administrador.
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim!

O pai e o jardim

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

O Galo Esperto

O fazendeiro resolve trocar o seu velho
galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas que tinha.

Ao chegar o novo galo, e percebendo
que perderia suas funções, o velho
galo foi conversar com o seu
substituto:

- Olha, eu sei que já estou velho e é por
isso que meu dono o trouxe aqui; mas
será que você poderia deixar pelo
menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?
Vou ficar com todas, meu chapa.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe
o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar,
fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de
cima abaixo e pensa que certamente
ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- E olhe, já que realmente minhas chances
são poucas, deixe-me ficar vinte passos
à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.

O mais jovem pensou por uns instantes
e aceitou as condições.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara
para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para
manter a vantagem, mas rapidamente
está sendo alcançado pelo mais jovem.

No momento em que o mais velho ia ser
alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem
piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com
a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto
galo veado que a gente compra
este meis!


MORAL DA HISTÓRIA

Nunca subestime a sabedoria dos mais velhos.

**

A conversa de Isaac com Deus

Isaac queria porque queria falar com Deus. Então ele se pos a rezar sem parar para nada nem para comer. E assim ficou por dois anos até que Deus pensou:
-É realmente parece q o Isaac está com problemas, vou descer para falar com ele.
E assim se fez, Deus desceu e disse:
- Olá Isaac, acompanhei seu esforço e ouvi suas preces o que tanto quer falar comigo?
E Isaac:
- Obrigado por ter vindo Deus, eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido?
- Claro que pode Isaac!
- Deus, Quanto é um século pra você?
- Ah Isaac, um século pra mim é um segundo.
- Então Deus, quanto é $1.000.000 pra você?
- Isaac, pra mim $1.000.000 é um centavo.
- Deus, ME DÁ UM CENTAVO?
- Espera um segundo Isaac!

Dois amigos se encontram:

— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?

— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!

— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?

— Três!

— Só isso?

— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!